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Schöpfungsgeschichte: Unterschied zwischen den Versionen
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[[Bild:Adam_und_eva.jpg|thumb|right|Adam und Eva ziemlich erschöpft nach ihrer Schöpfung]]
[[Bild:Erstefrau.jpg|thumb|right|Die erste Frau, die Gott erschuf hieß Kühlwalda und war kein großer Erfolg. Adam verweigerte strickt die Fortpflanzung]]
<code>''"He did a good job, just look at me."''</code>
:<code>~ '''[[David Hasselhoff]] über die Schöpfungsgeschichte'''</code>
'''Die christliche Schöpfungsgeschichte'''
Am [[Anfang]] war das [[Nichts]], dann das Gar-Nichts und letztendlich das Überhaupt-Gar-Nichts. Nur Gott war natürlich da. Und ein [[Stuhl]]. Und ein [[Radio]]. Dieses Radio spielte ein und dasselbe [[Lied]]. Unendliche [[Zeit]] verging und Gott und das Nichts haben das Lied schon in unzähligen Kanonvariationen gesungen, als das Nichts die 3. Strophe zum x-ten Mal falsch gesungen hatte. Da wurde Gott so wütend, dass er den [[Leguan]] erschuf und sobald diesen erschaffen hatte, war das Nichts ja nicht mehr da, denn es gab ja den Leguan (Gott und der Stuhl und das Radio und das Lied zählten natürlich nicht). [[Gott]] wurde es langweilig: Wer will schon mit einem Leguan spielen, während das Lied zum unendlichsten Mal gespielt wird? So kam Gott eine makabere Idee: Eine Kugel zu erschaffen, die damit beschäftigt sein wird umfallende Reissäcke an einem Ort der [[Erde]] aufzufangen. Und so erschuf er die [[Erde]] (Anmerkung: Warum die [[Erde]] heute eine Scheibe ist, muss noch sorgfältig ausgearbeitet werden)
Am '''1.Tag''' erschuf er die Lampe für das Licht.
Am '''2.Tag''' erschuf er den Lampenschirm, damit er nicht so geblendet wird.
Am '''3.Tag''' schuf er das Stromnetz(Für die Lampe versteht sich).
Am '''4.Tag''' schuf er den Lolipop (Am Abend sogar mit Innenkaugummi)
Am '''5.Tag''' produzierte er [[Reis]] und füllte ihn in Säcke ab
Am '''6.Tag''' hatte er so einen [[Stress]], dass er noch vor [[Sonntag]] fertig wird und dann [[Feierabend]] hat, dass er in der Eile die hässlichste Kreatur der Welt schuf: Den [[Mensch|Menschen]] in zwei Varianten, [[Mann]] und [[Frau]]. Zuerst erschuf [[Gott]] den Mann bis er plötzlich sprach: '''''"Hirn ist alle, ab jetzt gibts Titten"'''''. Leider fehlt es Gott auch heute noch an Hirnen, weshalb der oft ausgesprochene Wunsch '''''"Gott, lass Hirn regnen!"''''' unzähliger, durch Trolle geqäulter, Forenbesucher bis jetzt noch nicht erfüllt werden konnte.
Und am '''7. Tag''' (es war damals schon bekannt, dass man am [[Sonntag]] nicht arbeitet), ruhte er und desshalb erschuf er den [[PC]].(Gott sei Dank, dass er ihn erst am [[7|siebten]] [[Tag]] erschaffen hat, denn hätte er es früher getan hätte es den Menschen nie gegeben). Glücklicherweise war [[Windows 95]] noch nicht erfunden, nicht auszudenken was Gott in einem Wutanfall hätte wieder zerstören können.
==Was die Bibel verschweigt==
Nach der Erschaffung der Welt ließ sich Gott nicht mehr blicken. Es war ihm bekannt, dass ihm der eine oder andere Fehler unterlaufen war und dass es nur so an [[Reklamation]]en hageln würde.
Aber beim nächsten Mal wird alles besser!
== Religion ==
Die Schöpfungsgeschichte ist Bestandteil einiger Religionen. So wird z.B. in der Religion [[BWL]] die
* Wertschöpfung
als elementarer Bestandteil behandelt. So wird versucht, durch möglichst viele Arbeitsschritte, vornehmlich über [[7]] Tage, die Wertschöpfung eines Produktes zu erhöhen.
== Siehe auch ==
* [[Evolutionstheorie]]
* [[Meta-Wesen]]
* [[Erdgeschichte]]
* [[Anfang]]
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[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Wissenschaft]]
[[Kategorie:Religion]]
[[en:Creation]]
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