Uncyclopedia:Notstandsverordnung

Im Falle eines offensichtlich bevorstehenden Putschversuchs der kleinen User in der Uncyclopedia sind von den putschenden Benutzern folgende Maßnahmen zu ergreifen:

Sofortmaßnahmen

1. Als erstes muss der putschende Benutzer in den Besitz der Sysop-Rechte gelangen. Dies gelingt am ehesten durch einen Bestechungsversuch des korrupten Admins Teamkiller der Schmiergeldzahlungen gegenüber sehr offen eingestellt ist. Der Besitz dieser Rechte ist der Schlüssel zu einem erfolreichen Putschversuch, sichern sie dem Besitzer doch das Recht auf Benutzersperrungen, Artikellöschungen und massive Eingriffe in die uncyclopedische Software.
2. Sämtliche Benutzer, die länger als vier Tage in der Uncyclopedia angemeldet waren, sind sodann sofort lebenslang zu sperren, ihre Benutzerseiten zu löschen und alle von diesen Benutzern verfassten Artikel schnellzulöschen. Auch alle sonstigen Existenzbeweise der ehemaligen Benutzer, wie etwa Beiträge in Foren oder auf Benutzerseiten sind aus der Datenbank zu tilgen. Artikelversionen, die von den nun entfernten Benutzern stammen und lesenswert sind, gilt es zu fälschen und mit neuen Autorennamen zu versehen.
3. Renitente Ex-User und Admins, die versuchen, unter neuem Benutzernamen wieder Zugang zur Uncyclopedia zu bekommen und anhand ihres individuellen Spam-Stils bzw. herrsschsüchtigen Verhaltens wiedererkannt werden, müssen symbolisch mit der intellektuellen Todesstrafe belegt werden. Ein öffentlicher Spießrutenlauf mit anschließender Vierteilung ist das einzig probate Mittel, diese selbstherrlichen Feudalisten für immer aus der Uncyclopedia zu vertreiben.

Bürokratische Maßnahmen

1. Um Weltherrschaften in Zukunft zu vermeiden, Benutzer mit hegemonialen Bestrebungen mundtot zu machen und ein erneutes Ausbreiten der Adminpest von vorne herein zu unterbinden, muss eine uncyclopedische Räte-Republik gegründet werden, in der es keine Administratoren mehr gibt und jeder Benutzer die gleichen Rechte und Pflichten hat. Die 12 Räte werden von allen Benutzern gleichermaßen gewählt, alle 12 bekommen die Verfügungsgewalt über die Sysoprechte.
2. Löschseiten werden abgeschafft und kein Artikel darf mehr als {{soschlecht}} oder „Verbesserungswürdiger Artikel“ bezeichnet werden, da fortan keine qualitativen Schubladisierungen mehr erwünscht sind. Es werden nur noch Artikel gelöscht, die sich über die Neue Uncyclopedia lustig machen oder die Räte-Republik verunglimpfen.
3. Die Wettbewerbe Artikel der Woche und Artikel des Monats werden abgeschafft. Stattdessen wird der neu zu kreierende Wettbewerb Held der Arbeit ins Leben gerufen. Held der Arbeit wird, wer mindestens einen Artikel ohne Rechtschreibfehler eingestellt hat, über den mindestens ein Benutzer lachen bzw. schmunzeln konnte. Der Schmunzelfaktor wird im neuen Schmunzel-Forum ermittelt, an dem sich auch unangemeldete Benutzer beteiligen können.
4. Individuell gestaltete Benutzerseiten mit chaotischem Layout werden verboten und die neue Einheitsbenutzerseite ins Leben gerufen. Auf dieser dürfen nur noch einheitlich reglementierte Angaben gemacht werden.

Politische Maßnahmen

1. Der vielzitierte satirische, pseudowisschenschaftliche Anspruch der Uncyclopedia wird aufgegeben. Ab sofort gilt: „Erlaubt ist alles, was mindestens zwei Usern gefällt.“ Dazu gehört Pubertärer Analhumor ebenso wie Bekiffter Kinderhumor oder Dyslektischer Wirsing-Humor. Der Begriff „Rechtschreib-Terrorismus“ wird verboten und durch den neuen Begriff „Kreative Rechtschreibung“ ersetzt.
2. Oberstes Ziel ist ab sofort nicht mehr die Qualität, sondern die Quantität der Artikel. Von der Räteversammlung werden 5-Monats-Pläne erstellt, die den zu erzeugenden Artikelbestand vorgeben und von den Benutzern unbedingt erfüllt werden muss. Der DUX wird somit eine neue Gewichtung bekommen, da die schiere Anzahl von Artikeln ab sofort das Maß aller Dinge sein wird.
3. In großangelegten Werbekampagnen werden Benutzer mit hohen Prämienversprechungen von anderen Wikis wie z.B. der Kamelopedia oder Stupidedia, aber auch aus dem Grundschul-Wiki abgeworben bzw. gescheiterte Benutzer am Wegrand aufgesammelt, um in der Neuen Uncyclopedia einen sinnstiftenden Lebenssinn zu entdecken.
4. Ab sofort gilt der Grundsatz: „Alle User sind gleich.“ Privilegien und Sonderstellungen einzelner Benutzer werden abgeschafft, besonders fleißige Helden der Arbeit können zwar hervorgehoben werden, sollten aber keinesfalls als Starautor bezeichnet werden, da diese heute noch gängige Praxis den Unfrieden und Neid in der Neuen Uncyclopedia wieder aufkeimen lassen wird.