UnBooks:Die Guttenberg-Bibel
Finanzkrise? Arbeitslosigkeit? Wirtschaftsflaute? Das muss nicht sein!
Sie wollten schon immer mal lesen, was Manager unter sich so erzählen, mit welchen realitätsnahen, alltäglichen Problemen sie sich herumschlagen müssen und wie man als Manager die Welt sieht? Dann ist der folgende Literaturklassiker genau das richtige für Sie. Unglaublich einfache Spartipps erwarten Sie! Der heilige Gral für alle Aktionäre und Wirtschaftsbosse! Von Uncyclopedia erstmals für den Ottonormalverbraucher zugänglich gemacht:
Offizielles Handbuch des Bundesministeriums für Wirtschaft und Technologie zur Erschließung und Stabilisierung erneuerbarer (Energie)Geldträger
Einführung[Bearbeiten | Quelltext bearbeiten]
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Offizielle Managerinformationen
Die Inhalte dieses Dokumentes sind streng vertraulich und nur ausgewählten Großverdienern vorbehalten. - Die Bundesregierung | ||
Die folgenden Spartipps wurden vom Bundesministerium für Wirtschaft und Technologie unter der Leitung des Bundesministers seiner königlichen Hoheit Maria Nikolaus Johann Jacob Philipp Franz Joseph Sylvester Karl-Theodor Freiherr von und zu und aus und bei Guttenberg zusammengestellt und geprüft. Jetzt stellen Sie bitte Ihren Sitz in eine bequeme Position und lesen Sie Ihre Fahrkarte zum Reichtum, bevor die Bundesregierung auch über diesem Artikel ihr digitales Stoppschild aufstellt.
Aus dem Vorwort der Guttenberg-Bibel:
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Sehr geehrte Managerinnen und Manager, liebe Großaktionäre, vielen Dank, dass Sie sich für die Guttenberg-Bibel entschieden haben. In Zeiten der Krise braucht Mit besten Grüßen aus Berlin,
Ihr/(e) Maria [usw. usf.] Guttenberg |
” |
Platz 10[Bearbeiten | Quelltext bearbeiten]
Hier ein etwas anderer Tipp für alle Idioten, die noch ihre Kirchensteuer zahlen wohltätigen Kirchengänger. Unter dem Motto Vatican's next Top-Pope stellt der CTV, der vatikanische Fernsehsender, seine erste eigene Reality-Show vor. In einem offenen Casting auf dem Petersplatz soll nach dem Tod von Papst Benedikt XVI erstmals der Papst per Zuschauervotum gewählt werden. Und hier setzt unser Tipp 10 für Sie an: Sie sind ein meidienliebender Manager, den alle Deutschen lieben? Wenn Sie Ihren Lebensabend etwas luxuriöser und anspruchsvoller gestalten möchten, sollten Sie sich schon im Vorfeld bei der Centro Telvisivio Vaticano bewerben. Gegen eine kleine Spende steigen sogar Ihre Chancen auf eine Wahl! Im Falle einer erfolgreichen Wahl stehen Ihnen jede erdenklichen Komforts zur Verfügung: Ein exklusiver Altbau-Palazzo in Rom (zentral gelegen, mit Panoramaaussicht über den Petersplatz), eine angemessene Ferienresidenz (Castell Gandolfo) und so ganz nebenbei sind Sie noch das Staatsoberhaupt des kleinsten Staates der Welt, süß. Na wenn das keine Aussichten sind. Im Anhang dieses Buches finden Sie einen Gutschein für 10000 Gratisanrufer beim Finale von Vatican's next Top-Pope*
Platz 9[Bearbeiten | Quelltext bearbeiten]
Wie? Sie schaffen noch nicht ihr Vermögen auf die Seite um es vor den Kollegen der Steuerfahndung zu verstecken? Dann jetzt aber mal hurtig, hurtig! Zugegeben: In letzter Zeit sind einige Gehälter von geschätzten Managerkollegen, die vor der Versteuerung auf liechtensteiner Konten eingezahlt worden sind, vom Finanzamt aufgespürt worden. Doch das war vor der Bankenkrise. Hier also so schnell wie eine schweizer Überweisung: Unser Tipp 9!
Gehen Sie die Aufgabe Steuerhinterziehung ganz anders an: Denken Sie immer daran! Steuerfahnder sind auch nur Menschen (zugegeben manchmal ist das schwer zu glauben). Wenn Sie jetzt Ihre Steuererklärung daraufhin überprüfen, ob Sie glaubwürdige Fake-Absetzungen aufgelistet haben, werden Sie schnell feststellen, ob Sie ohne Aufregen zu verursachen Ihr Geld in die Schweiz wandern lassen können. Hier ein paar kleine Beispiele für gelungene und weniger gelungene Fake-Absetzungen von der Steuer:
| Schlecht | Glaubwürdig |
|---|---|
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Sehen Sie? So einfach können Sie noch heute Ihre Steuer glaubwürdiger gestalten.
Platz 8[Bearbeiten | Quelltext bearbeiten]
Gesunde und ausgewogene Ernährung ist wichtig! Diesen vielsagenden Tipp bekommt man in so ziemlich jeder 2. Doku-Soap im deutschen Privatfernsehen hinterhergeworfen. Doch was unsere Redaktion für Sie in diesem Thema an unglaublichem Sparpotential herausgearbeitet hat, ist das wirklich "wertvolle" daran. Sicherlich stehen auch auf Ihrer Speisekarte Kaviar, Lachs und co. In Ihrem Weinkeller lagern die erlesensten Tropfen und Ihr Kühlschrank ist vor lauter Kobe-Rindfleisch übervoll. Ganz schön lecker aber auch manchmal ganz schön teuer! Dabei geht es viel einfacher: Schauen Sie doch einfach mal in der "Mindesthaltbarkeitsdatum überschritten"-Abteilung. Dort wird die Europalette Belugakaviar meistens weit unter Wert verkauft. Und das nur, weil das aufgedruckte Datum abgelaufen ist. Mit viel Glück lassen sich sogar noch Gewinne erzielen: Sollten Sie bei Ihrer wöchentlichen Einkaufstour bei Aldi einem großen, deutschen Lebensmitteldiscounter einen 1781er Lafite in den Wühltischen für abgelaufene Waren finden, schlagen Sie zu! Hier lassen sich locker um die 400.000€ verdienen.
Platz 7[Bearbeiten | Quelltext bearbeiten]
Zugegeben: Dieser Tipp ist nicht für jedermann. Wenn Sie in Ihrer Freizeit häufiger Unterschichtenfernsehen zu Ihrer privaten Belustigung schauen, wissen Sie, dass man hier richtig abräumen kann. Da können 2-3 Einsätze im Monat als selbsternannter Schuldnerberaterkönig Gagen in sechsstelligem Bereich bringen. Alles was Sie tun müssen ist hoffnungslos verschuldete Hartz-IV Empfänger in die Privatinsolvenz führen. Alterntiv können Sie auch Vergleiche aushandeln, wenn Sie mal einen guten Tag haben. Nebenbei erlangen Sie noch deutschlandweit den Ruf des coolen Problemhelfers.
Platz 6[Bearbeiten | Quelltext bearbeiten]
Sie werden jeden Morgen durch eine imposante Fanfare oder eine eine Oper von den Berliner Philharmonikern geweckt? Der Morgen beginnt mit einer einer Mozartsonate gespielt vom New Yorker Sinfonieorchester? Oder spielt die WDR-Bigband für Sie ein morgentliches Jazz-Ständchen? Sicherlich eine angenehme Art in den Tag zu starten aber auf Dauer mit 50.000€ pro Privatauftritt selbst für Ihr stattliches Manager-Portemonnaie nicht ganz billig! Sie werden vielleicht jetzt sagen, dass Sie sich wenigstens den kleinen Luxus gönnen können. Wo Sie doch so oft im Alltag mit Stress, Problemen und dem Geld anderer Leute konfrontiert werden. Doch hier kommt unser Tipp Nummer 6: Stellen Sie sich doch in jedes Ihrer 10 Schlafzimmer ein dolby-sourround-System auf. Mit einer nie erlebten Klangbrillianz schafft es den Ausgleich zum teuren Privatorchester. Wachen Sie jeden Morgen mit dem Gefühl auf, Sie würden in der Wiener Oper liegen. Ideal auch für die Privathäuser in Frankreich, in der Schweiz, die Zweitwohnung in New York oder die Seevilla in Californien. Das dolby-sourround-System im praktischen 100er Paket ist da mit 399.999,99€ eine einfache und wirkungsvolle Alternative. Und wenn Sie jetzt anrufen und sofort bestellen, erhalten Sie ein zweites Set gratis dazu! Ja, Sie haben richtig gehört: GRATIS dazu! Und das ist noch nicht alles. Für die ersten 100 Anrufer legen wir noch einen Warengutschein für alle Hertie-Warenhäuser in Höhe von 9,99€ obendrauf! Bestellen Sie jetzt gleich unter der Rufnummer 0190-8818666!
(Etwaige werbeähnliche Anspielungen sind absolut zufällig und von der Redaktion nicht beabsichtigt! Wir weisen jedoch darauf hin, dass das dolby-sourround-System hält, was es verspricht!)
Platz 5[Bearbeiten | Quelltext bearbeiten]
Ein Tipp für alle faulen Manager, kurz und knackig der Platz 5: Stellen Sie ein Paar Leute auf 400€ Basis ein, die Ihre Arbeit erledigen und machen Sie sich einen faulen Tag und leben von den Zinsen Ihrer Ersparnisse.
Platz 4[Bearbeiten | Quelltext bearbeiten]
Möchten Sie nicht mehr nur tatenlos zusehen, wie Politiker die Spitzensteuersätze anheben, die Bankenaufsichten verschärfen und auch generell Ihnen das Leben schwer machen? Tun Sie jetzt etwas dagegen. Verschaffen Sie sich ein 2. Standbein in der Politik und bestimmen Sie künftig Ihre Steuern selbst. Treten Sie einer Partei bei, kandidieren Sie als Bundestagsabgeordneter (hier winken hohe Diäten) oder lassen Sie sich gleich zum Ministerpräsidenten oder zum Bundeskanzler wählen. Ein monatliches Taschengeld von circa 15.000€ im Monat als Bundeskanzler ist zwar nicht das Gelbe vom Ei aber dafür bestimmen Sie ja auch künftig die Senkung der Reichensteuer. Außerdem geht es ja hierbei auch um Medienpräsenz: Jeden Tag in der Tagesschau, ein Sommerinterview beim ZDF und viele Live-Auftritte machen Sie in der gesamten Republik bekannt wie einen bunten Hund.
Platz 3[Bearbeiten | Quelltext bearbeiten]
Manchmal haben sogar Politiker eine gute Lösung für die immer noch zu hohen Spitzensteuersätze. Wo Labour-Politiker mit Spesengeldern die Gartenverschönerung in ihrem Ferienhäuschen finanzieren, können Sie ganz andere Möglichkeiten im deutschen Steuerrecht nutzen: Hier unser dritter Platz! Da bekanntlich nur die dreistesten Menschen im Leben Erfolg haben, sehen Sie zum Beispiel an Ihrer Karriere. Ob das Hochschlafen in der Firma oder die Tasche des Vorgesetzten tragen. Aber das sind Angelegenheiten, die Sie nicht mehr nötig haben, wenngleich Sie morgens keineswegs auf den Luxus eines persönlichen Pagen für Ihre Wildlederaktentasche verzichten müssen. Sie können mit Ihrer Dreistigkeit jetzt sogar noch richtig Geld sparen. Sie gehen mal wieder mit Ihrer Frau essen oder haben mal wieder eine Perlenkette für Ihre Liebste gekauft? Schicken Sie die Rechnung einfach an Ihre Firma. Sie sind maßgeblich für den Erfolg des Unternehmens verantwortlich, da wird es doch wohl nicht zu viel verlangt sein, ab und zu mal die Rechnungen für Sie zu begleichen. Sie sind schließlich zu wichtig für die Firma und lieber zahlt die Ihre Dinnerkosten als die millionenschwere Abfindung!
Platz 2[Bearbeiten | Quelltext bearbeiten]
Sie sind auf der Suche nach einer Immobilie der besonderen Art? Sie möchten Ihre Gäste in einer angemessenen Behausung empfangen? Dann kommt hier der Spartipp auf Platz 2: Diese geniale Idee ermöglicht es Ihnen vollkommen kostenlos ein prächtiges Schloss im Herzen Berlins Ihr Eigen nennen zu dürfen. Ja, Sie haben richtig gelesen: Vollkommen kostenlos! Was ist zu tun? Nun, ganz einfach. Sie lassen sich für die Wahl zum Bundespräsidenten aufstellen. Bei Ihren Kontakten zur Politik sollte das kein Problem darstellen. In geschwollenem Daherreden sind Sie als Manager ja bereits bestens auf die Aufgabe der Weihnachtsansprache vorbereitet. Und an Ihrem bisherigen Arbeitsverhalten und Arbeitsalltag würde sich auch nicht vieles ändern. Ein paar Gesetze unterschreiben, das wäre eine zumutbare Aufgabe für Sie. Und neben Schloss Bellevue (komplett möbliert, Hauspersonal wird vom Staat bezahlt) können Sie Ihr eigenes Chefbüro im gegenüber gelegenen Bundespräsidialamt einrichten. Aber keine Sorge! Lästige Büroarbeit wird für Sie ein Fremdwort sein. Sie stehen als Bundespräsident bei Partys schließlich überall ganz oben auf der Liste. Ob die Eröffnung einer neuen Synagoge, Moschee, Hindutempel [...] für unsere deutschen Freunde mit Migrationshintergrund oder die Weihnachtsfeier des Bundestags: Sie wären auf jeden Fall der Star. Also, worauf warten Sie noch? Schnell Mitglied der Partei werden, die aktuell mit Koalitionspartnern die stärkste Kraft in der Bundesversammlung ist und zur Wahl aufstellen lassen. Eine unvergessliche Zeit (mindestens 5 Jahre) liegt vor Ihnen.
Platz 1[Bearbeiten | Quelltext bearbeiten]
Wie haben Sie eigentlich bei der Bankenkrise abgeschnitten? Falls es Ihnen ähnlich schlimm wie den Lehmann-Brothers Bankern und Managern ergangen ist und Sie lediglich eine magere Abfindung zwischen 10 und 20 Millionen Euro erhalten haben, heißt es jetzt: Nicht den Kopf in den Sand stecken und sich über Ihren lapidar vermittelten Aufsichtsratposten von irgendeinem großen internationalen Unternehmen aufregen. Auch wenn bei einem monatlichen Netto-Einkommen von 120.000€ am Monatsende nicht mehr viel übrig ist, sollten Sie nach vorne blicken und neue finanzielle Möglichkeiten für sich entdecken! Die nach der Krise eher überschaubare Bankenwelt bietet da ungenutztes Potential für einen hübschen Nebenverdienst. Zu Anfang ein gut gemeinter Rat von Herrn Guttenberg: „Wenn Sie eine verlässliche Einnahmequelle für die Zukunft im deutschen Wirtschafts- und Bankengeschehen ausfindig machen wollen, sollten Sie vorher genauestens die Handlungen der Bundesregierung beobachten. Wenn Frau Merkel also kundtut, dass 'ihre Einlagen sicher sind', dann meint sie damit nicht die XXL-Schulterpolstereinlagen in ihren Hosenanzügen, nein! Das bedeutet, dass die Bundesregierung wieder auf Bankenrettung geht. Ihre Chance richtig abzuäumen und damit unser Platz 1 der 10 besten Spartipps“
Und es ist so einfach. Sie gründen eine Bank. Ihr primäres Ziel ist es Kunden anzuwerben. Locken Sie ruhig mit Zinsen in Rekordhöhe und selbst der eingefleischte, treue Sparkassenrentner wird Ihnen freiwillig sein Geld hinterher werfen. Sie sehen, alles läuft bestens. Ihre neue Bank erhält Kapitalzuwächse in Millionenhöhe. Und die Zinsen für die Anleger müssen Sie ja erst am Jahresende auszahlen. Grund genug um sich für Ihren Erfolg zu belohnen. Neben Ihrem Gehalt als Geschäftsführer sollten Sie sich reichliche Bonuszahlungen auszahlen. Die zahlen Sie dann auf Ihr schweitzer Nummernkonto ein. Jetzt können Sie den Kunden zwar ihre Ersparnisse nicht mehr auszahlen, aber wofür gibt es schließlich den Staat? Sie lassen Ihre Bank verstaatlichen und machen damit alle glücklich! Die Bundesregierung, weil sie jetzt Eigentümerin einer schicken, neuen Bank ist, die Anleger, weil diese endlich mal einen Teil ihrer Steuer als ihr eigenen Anlagen zurückgezahlt bekommen (auch wenn die besagten Sparkassenrentner nicht so viel zurückbekommen, wie sie vorher auf ihren Sparbuchurgesteinen hatten. Aber die zahlen ja auch keine Steuern mehr). Und zuletzt freuen Sie sich über einen netten Zwischendurchverdienst von mehreren 100 Millionen Euro.
Und wenn Sie noch vor dem 1.1.2010 Ihre Bank gegründet haben, können Sie an dem Wettbewerb des Bundesfinanzministeriums teilnehmen! Hier haben Sie die Chance als erfolgreichster Manager des Jahres tolle Preise zu gewinnen. Hauptpreis ist nächstes Jahr ein schicker Samsung LCD Fernseher! Also machen Sie mit, es lohnt sich!
Schlusswort[Bearbeiten | Quelltext bearbeiten]
Das waren die Top 10 der einfachsten Spartipps für Manager. Wir hoffen, dass Sie einige Tipps für sich selbst nutzen können und wünschen Ihnen für Ihre zukünftigen Geldgeschäfte alles Gute. Von Manager zu Manager!
i.A. Der Bundesminister, seine königliche Hoheit Maria Nikolaus Johann Jacob Philipp Franz Joseph Sylvester Karl-Theodor Freiherr von und zu und aus und bei Guttenberg
Schirmherr ist der (fast)Bundespräsident Peter Sodann
Powerd by: Samsung, Dolby, Telekom und natürlich obligatorischerweise die Deutsche Bahn (obwohl die eigentlich nie etwas damit zu tun hat, aber wer blickt da schon hinter die Sponsorenverträge...)