Marder

"So ehrenlos der Marder. Der klaut uns alle Bitches!"

~ Woodrow Wilson über Marder

"Ist der McDonald's gesichtet, wird der Marder hingerichtet"

~ Ricarda Lang über den Marder

Der Marder (lat.: mardae machillae) ist ein sehr scheues Tier. Seit dem er 2000 unter Naturschutz gestellt wurde, da nur noch knapp 2.2 Milliarden Exemplare in Deutschland beheimatet waren, ließen sich die letzten 20 Jahre kaum Marder blicken, wobei man vereinzelt den berüchtigten Mardakot in Automobilmotoren oder aber in Gummistiefeln finden konnte. Einzig und allein die Unterart der so genannte Marderfucker wurde vom Naturschutz ausgeschlossen. Bekannt ist der moderne Marder für sein Volksdenken und die soziale Struktur die sie geschaffen haben. Gegenüber seinem Großcousin, dem Frettchen, wirkt der Marder wie ein, mit Steroiden vollgepumpter, Muskelprotz.

Evolution

Erstmals auftauchen tut der Marder in der Frühsteinzeit, in Form von Kleinstgetier. Doch im Laufe der Zeit entwickelte er sich durch äußere Einflüsse zu einer der dominantesten Spezies im nahen Osten, Mitteleuropa und Brasilien. Besonders heraus stach die Anpassungsfähigkeit während der Eiszeit und die daraus resultierende Resistenz gegen Mammuts und Menschen. Die ständige Gefahr und der ständige nackte Kampf um das Überleben, härteten ihn ab und stärkten seine Instinkte. Daher konnte sich der Marder in vielen unterschiedlichen Gebieten ansiedeln. Durch seine Anpassungsfähigkeit entwickelten sich, je nach Besiedelungsgebiet, einzelne Unterarten des Marders.

Aus der einst schwächlichen Amphibie hat sich ein starkes Säugetier entwickelt, das seither versucht alle andere Spezies in seinem Revier zu unterdrücken. Durch invasives Verhalten dringt er in den Lebensraum anderer ein und übernimmt die Vorherrschaft.

Unterarten

Der Marderfucker

Die Marderfucker Biographie

Der Marderfucker (lat.: mardae machillae extremae), besser bekannt als Hausmarder, ist die aggressivste und sozial stärkste Unterart des Marders. Neben seiner Tagaktivität, welche nur für wenige Marderarten zutrifft, ist er sehr Inzest anfällig (siehe Stepmarder). Bekannt ist der Marderfucker für seine Angriffe gegenüber kleinen Mädchen. Wieso? Das weiß niemand. Jedoch wurde festgestellt, dass der Marderfucker eine Abneigung gegen Biomülltonnen hat, wo bei diese wirklich nicht sehr gut schmecken. Der Marderfucker ist vorallem in städtischen Gebieten verbreitet. Die größte nennenswerte Marderfuckerstadt ist Marderberg, wo eine Population von 1,3 Mio. Exemplaren vermutet wird.

Der Flugmarder

Landeanflug eines Marderairline-Fliegers

Da der Flugmarder (lat.: mardae machillae airconditionae) auch die Lufträume erobern wollte, gründete er kurzerhand eine Fluggesellschaft - Marderairline. Um sicher durch die Lüfte zu kommen, benötigt es ein sogenanntes Symbiosetier. Hierfür begattet der Marder einen Buntspecht, welcher sich dem Marder daraufhin vollkommen hingibt. Danach können zwei weitere Marder auf dessen Rücken platznehmen.

Die Stepmarder

Am meisten zu finden im CornHub, ist die Stepmarder (lat.: mardae machillae machilla) bei weitem nicht so aggressiv wie der Marderfucker. Ihre Tagesaufgabe besteht dabei nicht etwa darin, Korn zu sammeln, um die Lager zu füllen, sondern darin, Qualitätscontent für die Eldermarder zu produzieren. Dabei wird seeeehr viel Fruchtzwerg auf die Stepmarder geschlotzt. Seltenst kann die Stepmarder auch auf xmarder.com oder xxxmarder-lauge.com angetroffen werden.

Der Eldermarder

Der Eldermarder (lat.: mardae machillae elderae) ist ein Ableger des Marderfuckers. Nachdem seine Stepmarder ihn verlassen hat, beschließt er sein Leben nocheinmal in die eigene Hand zu nehmen und in die Keks-Industrie einzusteigen. Hierbei setzten Großunternehmen auf Seiten wie xmarder.com oder CornHub um geeignete Zuckerglasuren herzustellen. Der Prozess läuft so ab, dass die Marder zu Beginn ihrer Arbeitsschicht mit Fruchtzwergen abgefüllt werden, um ihren Arbeitstag vernünftig zu verrichten. Dann folgt der Herstellungsprozess, jedoch können wir aus Jugendschutz-Gründen nicht näher darauf eingehen. Nur selten steigen diese auch in die Kebab-Branche ein, um die Übergewichtigkeit vieler Marder zu fördern. Der Eldermarder wird nahezu von der gesamten Gesellschaft vergöttert, daher lebt er meist mehrere Kilometer von untergeordneten Mardergeschlechtern entfernt in luxuriösen Mardergebäuden und nicht etwa in Marderhölen.

Der Erdmarder

Ein prachtvolles Erdmarder-Exemplar

Diese Marderart ist wahrscheinlich die Einzigartigste. Der Ermarder (lat.: mardae machillae terrae) wohnt, wie es sein Name bereits preisgibt, unter der Erde. Erstmals entdeckt wurde er im heutigem Russland, doch Forscher gehen davon aus, dass er sich von Zentraleuropa bis in den Osten vorgebuddelt hat. Das würde zumindest den Tunnel erklären, welcher später für den Bau von Nordstream 1 genutzt wurde. Den Erdmarder zeichnet ein geleckt, sauberes Fell aus, sowie einen extrem verkürzten Phallus. Dieser muss sich ausgebildet haben, aufgrund der Tatsache, dass Erdmarder kaum sehen können und dadurch ein zu großes Glied nur eine Behinderung beim graben wäre. Erdmarder neigen ebenfalls stark dazu, eine Vorhautrückverkrümmung auszubilden, welche sehr schmerzhaft ist. Als fleißige Arbeiter der Mittelklasse könnten diese kleinen Kerlchen trotzdem mehr Dank bekommen.

Der A2 Marder

Der A2 Marder von vorne

A2 Marder von der Seite

Dieser kleine Racker sieht zwar süß aus, hat es jedoch faustdick hinter den Ohren. Der A2 Marder (lat.: mardae machillae audiae) liebt es Freilandhühner zu verköstigen. Beheimatet in Vorstädten kann diese Spezies in allen Farben des Regenbogens erstrahlen, jedoch sind grau, schwarz und babyblau die am häufigsten vertretenen Farben. Leider ist sich die Wissenschaft noch nicht ganz sicher, mit welchem Tier sich der Eldermarder gepaart haben muss, um einen A2 Marder zu zeugen, doch man geht von einer seltenen Entenart aus.

Der Alphamarder

Besser bekannt als Gymmarder, ist der Alphamarder (lat.: mardae machillae alphae) eine sehr introvertierte Persönlichkeit. Nach dem täglichem Schwimmgang im nächstbestem Teich, vernichten sie ca. 500g rohes Eiweiß und sind danach meist auf Kraval gebürstet, denn triffst du sie an, machen sie gerade vermutlich eine Katze kalt. Das Kryptonite des Alphamarders sind Seiten wie xmarder.com, denn sobald sie in Berührung mit solchen Seiten kommen, mutieren sie zum Marderfucker, einen Weg zurück gibt es für sie dann nicht mehr.

Tipps für die Jagd

1. Der Marder lässt sich mit dem KFC Family Bucket anlocken
2. Marder sind dafür bekannt, sich via coitus a tergo fortzupflanzen. Wenn der Paarungsakt vollzogen wird, kann ein lautes Schreien erhört werden. Der sogenannte Paarungsschrei klingt schrill und bewegt sich auf der Tonhöhe eines tiefem c‘s.
3. Sieht der Marder ein beliebiges Alkoholisches Getränk (außer Radler) ist er nicht mehr loszukriegen. Nutze das zu deinem Vorteil!
4. Für den Abschuss wird der Schwere Gustav mit Kalieber 800mm empfohlen. Ob der Marder überlebt seht ihr wenn das Licht angeht!

Politik

Marderrat

Der Marderrat ist das oberste Organ der marderrischen Poltik, dieser besteht aus den 12 männlichsten Eldermardern eines Marderstaats. Das Staatsoberhaupt, der Mardervadder, wird, wie auch in anderen sozial weitentwickelten Völkern, per Dynastie bestimmt. Diese kann unter Marderdynastie eingesehen werden. Eigene Parteien und Bewegungen sind äußerst ungern gesehen und bekommen nur wenig Mitspracherecht bei Gesetzesbeschlüssen. Wer sich entschließt, Frettchen zu werden, begeht Hochverrat und wird per Marderpfahl hingerichtet.

Religion der Marder

Die Marder verehren den heiligen Mardin. Er war der mächtigste Marderfadder und Feldherr der Mardergeschichte. Unter dem heiligen Mardin wurden große Bereiche der uns heute bekannten Welt dominiert. Da der heilige Mardin ein so talentierter Kämpfer war glauben die Marder, dass er selbst den Himmel dominieren würde. Außerdem ist der heilige Mardin DAS Vorbild in Hinsicht Kriegstreiberei und Zuckerglasur-Produktion!

Marder in der Kunst

Dame mit dem Marder

Goethe in der marderischen Campagna