Uncyclopedia:Nachrichtenarchiv 2006

Januar 2006

• Der schweizerische Geheimdienst fing ein geheimes Fax der CIA an die amerikanische Botschaft in Bern ab, in dem die Verschwörungen genannt werden, mit denen Amerika die Welt in die Irre fuehren will.
• Das Burn-Auto-Syndrom ist das Wort des Jahres 2005. Dies hat der Rat für Sprache und Dichtung bekanntgegeben. Zur Person des Jahres 2005 wurde Graf Zahl ernannt. Er konnte bei der Preisverleihung nicht persönlich anwesend sein, da er sich derzeit bei Dreharbeiten in der Sesamstraße befindet. Auf der Gala zur Ehrung der Person des Jahres wurde eine Grußbotschaft des Grafen Zahl als Videoeinspielung gezeigt, in der der Graf einen Vortrag über die Zahl 5 hält.
• Die Stadt Graz hat derzeit keinen Ehrenbürger.
• Wissenschaftler sind sich einig: Punkrock ist nun endgültig gestorben.

Februar 2006

• Bundeskanzlerin Merkel lanciert den Krieg gegen die Vogelgrippe
• Die EU hat gestern ihr Gesuch um einen Beitritt zur Schweizer Eidgenossenschaft eingereicht. Ob sie als 27. Kanton tatsächlich aufgenommen werden kann, wird zurzeit vom Bundesgericht geprüft.

März 2006

• Acer verkauft seit kurzem auch Laptops mit legalem Windows XP
• London begrüsst den tausendsten Grauwal, der Boom im Meerestourismus wird laut Experten noch mindestens vier Jahre anhalten

April 2006

• Die Vereinigung der Anonymen Alkoholikern beschließt ihr neues Grundsatzprogramms und kürt ihren neuen Spitzenkandidaten Horst Maisch
• David Hasselhoff zieht völlig zu Unrecht in Erwägung, die Uncyclopedia wegen Falschzitaten zu verklagen.
• Der Schweizerische Bauernverband hat beschlossen als Hauptanbauprodukt von Kartoffel auf Parfümreis zu wechseln. Damit will man sich den neuen klimatischen Bedingungen anpassen.

Mai 2006

• Betriebsfeier in der Uncyclopedia-Nachrichtenredaktion

August 2006

• Wegen diversen Verstößen gegen Auflagen der IAU wird Pluto durch Aberkennung des Planetenstatus bestraft.
• Apple ruft sämtliche seiner Obstriegel zurück. Grund sind die hohen Brennwerte durch Sony-Zusätze.
• Physiker haben festgestellt, dass jeder Mensch, ohne jegliche äußeren Einwirkungen und Nahrungsaufnahme an Gewicht zunimmt. Darüber sind viele nicht verwundert. Die Wissenschaftler erklären dies damit, dass das Urkilogramm immer leichter wird.
• Die ersten Uncyclopedia-Nachrichtenredakteure werden aus der Rehabilitationsklinik entlassen.

September 2006

• Laut einer Meinungsumfrage glauben 21% der Deutschen, dass Bushido hinter den Terroranschlägen vom 11.9.2001 steckt.
• Ein als Schminkkoffer getarnter Attentäter hat heute im Bielefelder Hauptbahnhof Angst und Schrecken verbreitet. Der Bahnhof wurde weiträumig abgesperrt und der Koffer schließlich von der Polizei gesprengt, die resultierenden Bahnverspätungen bemerkte aber keiner, da die Bahn eh immer zu spät kommt.
• Aufgrund der hohen Energiepreise hat die Bundesregierung beschlossen, den Winter dieses Jahr ausfallen zu lassen. Am 01.11.06 wird der Kalender um 5 Monate auf den 01.04.07 vorgestellt. Der Weihnachtsmann kündigte Verfassungsklage gegen den Beschluss an.
• Die BILD-Redaktion beschließt offiziell den Bundeswehreinsatz im Libanon.
• Der Papst hat in einer Rede die friedlichen Traditionen des Islam als vorbildlich gelobt. Um ihre Dankbarkeit für diese gelungene Rede zu bekunden, bedankten sich diplomatische Vertreter der wichtigsten islamischen Länder in einer Audienz persönlich beim Papst. Spontan wurden in einigen arabischen Ländern auch Geschenke vor christlichen Kirchen niedergelegt und Feuerwerke zu Ehren der islamisch-christlichen Verständigung entzündet. In Europa und Amerika wurden diese Geschenke als Beleg für den friedlichen Charakter des Islam gewürdigt.
• Eine afghanische Hausfrau hat heute im Südjemen sauber gemacht, dabei kamen nach vorläufigen Schätzungen 234 Menschen zu Tode, die CIA ermittelt noch. Frankreich entsandte umgehend ein Spezialkomando mit Putzfrauen in den Südjemen, um die Sauerei wieder wegzumachen.
• Seit 18.9.2006 18:00 Uhr steht fest: In Mecklenburg-Vorpommern grassiert die Braune Hirnfäule. Ganze Bezirke sind betroffen.
• Deutsche Fleischverarbeiter haben nach einem Bildungsurlaub in Österreich neue Lagermethoden entwickelt. Lässt man das Fleisch Ö1 hören und den Standard lesen, sollte es nach acht Jahren nicht schlechter, sondern besser geworden sein.
• Durch den Ablauf des Ultimatums werden dem Iran nun Sanktionen verhängt. Teheran bleibt ruhig: "Das Einzige wofür wir den Westen brauchen sind die ersten Tests."
• Angela Merkel gilt als die mächtigste Frau der Welt. Noch vor Paris Hilton und Corinna Schumacher.
• In Europa ist ein Sack gentechnisch veränderter Reis aus den USA umgefallen.
• Campino war heute bei JBK – ausnahmsweise mal nüchtern.
• Das iranische Staatsoberhaupt Ahmadinedschad strebt selbstsicher ein TV-Duell gegen den US-Amerikanischen Präsidenten Bush an. Ahmadinedschad wies allerdings zurück, dass er dies auch bei einem demokratischen Präsident getan hätte.

Oktober 2006

• Altkanzler Gerhard Atze Schröder hat erklärt, jeder könne den gesellschaftliche Abstieg in die Unterschicht schaffen. Es fehle vielen Bevölkerungsteilen am Engagement, Veränderungen herbeiführen zu wollen. Er selber wolle jetzt probeweise ein Jahr in der Unterschicht verbringen, um als gutes Beispiel voranzugehen.
• Britische Forscher wollen Chimären aus menschlichem Erbgut und Eizellen von Kühen erzeugen, um in Zukunft den Hausfrauen das Milchholen zu ersparen. Claudia Roth bekam daraufhin einen Tobsuchtsanfall und die deutsche Bischofskonferenz trat geschlossen zurück.
• Saddam Hussein ist von einem irakischen Fertiggericht zum Tode verurteilt worden und fällt damit als Kandidat für die amerikanischen Präsidentschaftswahlen in 2008 aus. Tierschützer protestierten vehement gegen das Urteil.
• Der CDU-Europaabgeordnete Herbert Reul bezeichnete die Energiespareffekte der Zeitumstellung als Milchmädchenrechnung. Der Verein Deutscher Milchmädchen e.V. protestiert und fordert eine umgehende öffentliche Entschuldigung des schlagzeilengeilen Hinterbänklers.
• An allen deutschen Theaterbühnen wird Hamlet abgesetzt, aus Angst davon, durch den gezeigten Totenschädel könnten religiöse Gefühle verletzt und Anschläge provoziert werden.
• Die Firma Beate Uhse reagierte prompt auf den Nekrophilie-Skandal in der Bundeswehr und bietet ab sofort talibanische Totenschädel in ihrer Herbstkollektion als Sexspielzeug an. Claudia Roth übergab sich daraufhin, weinte jämmerlich, bekam zwei Nervenzusammenbrüche und drohte mit Sitzblockaden vor Beate Uhse-Filialen.

• Wegen Kommunikationsproblemen mit der einheimischen Taliban wurde das «1. Nekromanten Corps» der Bundeswehr umgehend aus Afghanistan zurückgerufen.

• In ganz Deutschland wundern sich Sportbanausen, wie sich jemand mit einem Schustergehalt einen Ferrari leisten und sich mit 37 frühpensionieren lassen kann.
• In Paris wurde das Burn-Auto-Syndrom erstmals auch an einem Bus beobachtet. - Polizei ist ratlos.

• Bombenanschlag auf Verwaltungsgebäude des Bundesverbands der Deutschen Industrie – Fernseherbombe detoniert vor Haupteingang. Keine Verletzte, erheblicher Sachschaden. Die bisher unbekannte Gruppe „Heilige Vertreter der Rundfunkgebühreneintreiber“ bekennt sich zum Anschlag. GEZ dementiert jegliche Beteiligung.
• Madonna erhält bei der Adoption eines Kindes aus Malawi Sonderkonditionen: Rückgaberecht mit vollständiger Kostenrückerstattung während des ersten Monats, dreijährige Garantie (ein Jahr auf Verschleißteile) sowie einen kostengünstigen Servicevertrag mit 24h-On-Site-Support. Verbraucherschutzorganisationen bezeichnen die Konditionen als vorbildlich; Angelina Jolie wird blass vor Neid.
• Arbeits- und Sozialminister Franz Müntefering hat gestern den gesellschaftlichen Schichtwechsel angeordnet. Ab sofort sollen die Schichten einmal wöchentlich ihren gesellschaftlichen Status tauschen. Vetreter der Unterschicht begrüßten diesen Vorschlag, die Oberschicht protestierte vehement.
• Das Bundesgesundheitsministerium warnt: Ganze deutsche Landstriche sind von dem braunen Virus befallen. Es wird dringend ein Impfschutz empfohlen! Männer unter 30 sind für das Virus besonders empfänglich und werden - ähnlich wie bei der Geflügelpest - unter Quarantäne gestellt.
• Neuste Informationen der CIA legen die Vermutung nahe, dass es sich bei dem angeblichen Atomtest Nordkoreas vom 8. Oktober 2006 nur um ein gewaltiges Tischfeuerwerk gehandelt hat, dass Kim Jong-il während eines Saufgelages zünden ließ.
• Lukas Podolski ist gestern der Kragen geplatzt, was eine ziemliche Sauerein ergab, da ihm das auf einer Pressekonferenz passierte. Die Putzfrau vom DFB brauchte drei Stunden, um die Schweinerei wieder wegzumachen.
• Der amerikanische Baseball-Star, der mit seinem Fluglehrer in ein Hochhaus in New York geflogen ist, war vom nordkoreanischen Geheimdienst engagiert und sollte nach Massenvernichtungswaffen suchen. Claudia Roth bekam darüber einen Nervenzusammenbruch und weinte bitterlich.
• Das Bundesverfassungsgericht in Karlsruhe muss darüber entscheiden, ob die Parlamentarier in Zukunft ihre zusätzlichen Diäten offenlegen sollen. Neben der Rohkost- und Low Carb-Diät müssten dann auch sämtliche Weight-Watcher und FDH-Diäten deklariert werden. Friedrich Merz ist darüber sehr erbost und quängelt.
• Die Bundesagentur für Arbeit kündigt für diesen Herbst Vollbeschäftigung an. Aufgrund des starken Windes fällt das Laub sehr viel früher von den Bäumen und somit können alle 4,2 Millionen Arbeitslose nun zum Laubfegen eingesetzt werden. Angela Merkel triumphiert: Die Wende am Arbeitsmarkt ist endlich da! Claudia Roth ist fassungslos und weint immer noch.
• Die Regierungen Nordkoreas und des Irans gründen eine "Koalition der Willigen". Nun werden Lizenzverträge an deutsche Unternehmen vergeben.
• Einheiten der GEZ-9 umstellen das Berliner Softwarehaus DGFSS, nachdem dieses bekanntgegeben hat, ein Programm entwickelt zu haben, das die Rundfunkgebührenpflicht von Internet-PC umgehe.
• Um eine Eskalation im Atomstreit zu vermeiden, hat Nordkorea seine Uranvorräte abgereichert. Dazu wurde die Methode der kontrollierten Detonation verwendet.
• Die diesjährige Krötenwanderung wird der spektakulärste Massenselbstmord in der Geschichte der Menschheit. Der ADAC empfiehlt, in den nächsten Wochen auf öffentliche Verkehrsmittel auszuweichen. Claudia Roth ist fassungslos und weint.
• Chuck Norris und Stephen Hawking haben sich auf eine Gleichung für die Weltformel geeinigt.
• Die Gesellschaft für deutsche Sprache hat statistisch ermittelt, dass 75% der Deutschen das Wort "Imbus" verwenden. Tatsächlich heißt es jedoch "Inbus" oder "Inbusschlüssel".
• Gelockerte Sicherheitsrichtlinien im Flugverkehr: Ab sofort dürfen Passagiere an Bord wieder Wasser trinken, sofern es in 4-cl-Plastikbecher abgefüllt wird und keine Kohlensäure enthält. Zudem dürfen sie bis zu zwei Kleidungsstücke tragen und maximal eine vollautomatische oder bis zu drei halbautomatische Waffen im Handgepäck tragen.
• Neueste Forschungsergebnisse legen die Existenz eines magnetischen Westpols nahe.
• Das Stuttgarter Landgericht verbietet die Zahl 18, den rechten Arm und die Farbe braun.
• Schlappe für die Regierung Bush: Laut einem Geheimdienstbericht ist der Gewinn von Halliburton durch den Irakkrieg nicht gestiegen, sondern kleiner geworden.
• Die EU wird nächstes Jahr in Beitrittsverhandlungen mit dem Stadtstaat Neukölln treten. Präsident Ali Muhrad Meier meinte dazu: "Das ist längst überfällig, wir sind die produktivste Region der Welt!"

November 2006

• Immer mehr deutsche Mütter halten ihre Kinder in der Tiefkühltruhe. So wurde jetzt im Kreis Wittenberg in Sachsen ein Säugling in einem Eisfach entdeckt. Die Mutter gab an, das Kind hätte über Hitzewallungen geklagt und da hätte sie es aus reiner Fürsorge schockgefroren. Claudia Roth erbrach sich draufhin im Bundestag.
• Medienberichten zufolge soll Bundespräsident Horst Köhler bis Oktober 2005 von der Stasi ausspioniert worden sein. Köhler zeigte sich wenig überrascht.
• Der Todesengel von Sonthofen ist zu einer lebenslangen Freiheitsstrafe verurteilt worden. Der junge Krankenhauspfleger hatte im Rahmen der Gesundheitsreform mehr als zwei Dutzend Patienten mit einem Giftcococktail aus dem Leben befördert, um Platz für die liquideren Privatpatienten zu schaffen.
• Der DUX ist kurz davor, die psychologisch wichtige Grenze von 3.000 Artikeln zu überschreiten. Analysten raten, vermehrt Kurzstümpfe einzustellen, um die 3000er Marke noch diese Woche zu knacken.
• Die Kampagne der Bundesregierung Stoppt den Winter zur Einsparung von Energiekosten zeigt erste Erfolge. Die nächsten Tage werden freundlich und warm bei 20°C. Der Dachverband deutscher Energieversorger legte Beschwerde beim Bundesverfassungsgericht gegen diese Kampagne ein, bedrohe sie doch das ungehemmte Wirtschaftswachstum ihrer Unternehmen.
• Ein 69-jähriger Rentner aus NRW hat versucht, in seinem Kleinbus Heroin im Wert von 1 Millionen € in die Niederlande zu schmuggeln und der dortigen Sterbehilfe zuzuführen. Vor Gericht gab er an, er wisse nicht, wie die Drogen in den doppelten Kofferaum seines Wagens gekommen seien, normalerweise würde er diese in seinem Enddarm befördern. Dem Rentner droht nun die Abschiebung ins Altersheim.
• Verbraucherschützer fordern von der Bahn bessere Reisebedingungen nach Gorleben.
• Im Kreis Lüchow-Dannenberg ist es im Vorfeld des Castor-Transportes zu heftigen Zusammenstößen zwischen Atomkraftgegnern und der Atommafia gekommen. In den Castorbehältern wird nordkoreanisches Kernöl zu den Klistierfabriken in Bielefeld transportiert. Claudia Roth warf sich sicherheitshalber (wow ein Stabreim) schon mal vor einen Zug.
• Nach der erfolgreich praktizierten Ein-Kind, der Ein-Rad und der Ein-Reis-Politik führt China nun die Ein-Hund-Politik ein. Ziel ist es, dem massiven Schlachten von Hunden entgegenzuwirken. In Zukunft darf jeder Chinese pro Woche nur noch einen Hund verspeisen.
• Die Herbstlaub-Kampagne der Bundesagentur für Schwarzarbeit war ein voller Erfolg. Die Arbeitslosigkeit erreichte im Oktober den tiefsten Stand seit 4 Jahren. Münte triumphiert und seine Gattin bekam umgehend einen simulierten aber multiplen Orgasmus (den heftigsten seit 4 Jahren).
• Die amerikanischen Demokraten stehen bei den Kongresswahlen vor einem triumphalen Doppelsieg. George W. Bush reagierte beleidigt und kündigte an, die Wahlen wegen fehlerhafter Wahlmaschinen anzufechten und im Falle einer Niederlage seiner Partei nach Afghanistan auszuwandern.
• Familienministerin Ursula von der Leyen hat einen 3-Punkteplan für mehr Kinder vorgestellt. Punkt 1: Analog zur überaus erfolgreichen verlängerten Probezeit für Arbeitnehmer wird ein Regelung zur Spätabtreibung bis zum 3. Lebensjahr eingeführt. Punkt 2: Straffreiheit für Vergewaltiger, soweit bei der Tat mind. 1 Kind gezeugt wird. Punkt 3: Gesetzliche Verankerung der Verhütungsregeln des Katholizismus.

Dezember 2006

• Der israelische Ministerpräsident Ehud Olmert hat ein offenes Geheimnis gelüftet und die Existenz israelischer Atomwaffen indirekt bestätigt. Nun überlegen auch Neukölln und Tauberbischofsheim, ob sie ihren Atomwaffenbesitz aus Gründen der Abschreckung offenlegen sollen,
• Dieter Bohlen ist in seiner Villa in Tötensen von mehreren Feinden der schlechten Popmusik überfallen worden. Sie zwangen ihn, gemeinsam mit seiner Haushälterin We have a dream zu skandieren, was bei Bohlen zu einem schweren Gehörsturz führte. Claudia Roth begrüßte den Überfall und begoss das freudige Ereignis zusammen mit Münte in einer Schattenwirtschaft.
• Bildungsexperten sind besorgt. Neusten Studien zufolge sind 41% der deutschen Schüler nicht in der Lage, in verständlichem Deutsch einen Amoklauf oder einen Selbstmord anzukündigen.
• Einer Studie zufolge sind die weltweit verkauften Standardkondome zu groß für die besten Stücke der indischen Männer, was zum Verrutschen und Zerreißen der Lümmeltüten beim Geschlechtsakt führt. Chander Puri vom medizinischen Rat der indischen Regierung schlägt Alarm und fordert die Produktion von Zwergenkondomen, damit das Bevölkerungswachstum nicht außer Kontrolle gerät.
• Kofi Annan, scheidender Generalsekretär der UNO hat sich durch seine jüngsten Äußerungen zur Situation im Irak ins politische Abseits manövriert. Nun wird auch in Deutschland wieder heftig diskutiert, ob unter Idolf Hatler nicht alles besser gewesen sei. Claudia Roth solidarisierte sich mit Kofi Annan und organisierte einen Schweigemarsch nach Bagdad.
• Die Terrororganisation Al Kaida hat der westlichen Finanzwelt mit Angriffen auf den Online-Aktikenhandel gedroht. Im Dezember würden als E-Mails verkleidete Selbstmordattentäter Internetseiten in die Luft sprengen und den globalen Aktienhandel lahm legen. Der Angriff mit kleinen Netzflugzeugen auf Internetportale von Banken und Börsen sei ebenso geplant.
• In Vorbereitung auf die olympischen Sommerspiele 2008 in Peking sind die Chinesen frühzeitig dazu übergegangen, ihre Athleten mit anabolikaverseuchtem Schweinefleisch zu dopen. Das sei billiger, flächendeckender und effektiver, sagte der verstorbene Staatsführer Mao Tse-tung in einer Live-Schaltung aus der Hölle. Claudia Roth entleibte sich daraufhin vor dem Bundestag.
• MERKEL IST TOT Der Meistertrainer Max Merkel, der 1860 München und den 1. FC Nürnberg in den 60er Jahren zur Deutschen Meisterschaft führte, ist am 28.11.06 gestorben.

Dux

• Der DUX hat am 28.11.2006 erstmals die historische Marke von 3000 Artikeln erreicht. Fleißige Artikel- und besonders die Stumpfschreiber können sich jetzt entspannt zurücklehnen, da die Marke von 4000 Artikeln unerreichbar fern erscheint und der Produktionsdruck dadurch hoffentlich abnimmt. Diese positive konjunkturelle Entwicklung ist vor allem der Bundesregierung zu verdanken, die jeden Tag für neue satirische Vorlagen sorgt.
• Im Blut eines kürzlich verstorbenen, ehemaligen russischen Spions fanden sich gewaltige Mengen von Polonium. Der lupenreine Demokrat Putin hierzu: "Oh, kurva!"
• Die schweizerische Eitelgenossenschaft schickt ihre Buchstabensuppe nach Wolckenckuckucksheim um für "ck" "ey (ausgespr. wie ai)", "eu" und "ph" und gegen Türkdeutsch, "ey (wie äj)" und Yolanda Rollgardina Schlagmichtot zu kämpfen
• Die Mutter aus Gräfenhainichen (Sachsen-Anhalt), die ihr Baby in der Kühltruhe schockgefroren hat, hat gegen die Verordnung über die Versiegelung von Tiefkühltruhen in Bedarfsgemeinschaften mit Minderjährigen verstoßen und wird heute dem Haftrichter vorgeführt.
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  Der deutsch-polnische Zollkonflikt erreicht seine heiße Phase. Die polnischen Schlachtschiffe Danzig, Warschau, Posen, Schlesien, Breslau und Pommern, mit jeweils acht 55 cm Reichweitengeschützen ausgestattet, beschossen auf Befehl Kaszinskis deutsche Ausflugsdampfer, die sich zusammen mit der Marinekampfgruppe Magerquark bestehend aus 2½ Fregatten/Faltbooten mit max. 2 cm Geschützen, eilends Richtung Kiel zurückzog.

siehe auch

• Nachrichtenarchiv 2005